「ハッピーバースデイ、好きだよ」

2017年11月22日 仕事でズタボロにされて豪雨の中帰宅 泣き腫らした目にカラコン突っ込んでアイシャドウ塗ってまた豪雨の中に飛び出した 一杯目の生 二杯目のジンバック 三杯目の梅酒ロック そしてまたジンバック ジンってさ、おっさんの頭みたいな味するじゃ…

月とドーナツの話

『初めて会った日に私はもう勝った気でいた。何に?と聞かれたら悩んでしまう。過去の私を馬鹿にした人たちに?最低だった元彼に?それとも、私を嫌い続けた私自身に? どれも正解だ。つまりは、これまでの全ての悲しみ、辛さ、愚かさ、闇みたいなモノたちか…

ロマンチックにも孤独にもなれないくせに

何が「負けたくない」だ。 秘密が多いほうが楽しいに決まってる。お洒落なランチも可愛いスイーツもお揃いコーデも彼からのプレゼントも死ぬほど興味ない。お前なんかに死ぬほど興味ない。美味しいご飯も至福のデザートも馬鹿みたいに笑った夜も嫉妬を燃やし…

花柄のギターの話

「いっつもあの人のこと話すから、引きずってるのかな?って思うでしょ。でもさ、ただ美化したいだけなんだ。綺麗なままで、思い出として残しておきたいだけなの。付き合ってくれてありがとね」 「私本当に運命とか信じるタイプなんだと思うよ。特別にしたい…

毎日がなんだか退屈に思えても

好きなもののことばっかり覚えていられたらいいな。表情でも、匂いでも、手の感触でも、ちょっとしたことでも、なんでも。文章を書いてばかりの毎日。素直な気持ちで、やっぱり好きなんだ、と思う。もっともっと形にしていきたい。体現も表現も足りない。い…

私B型だからどうした

久しぶりに「今に見てろよ」という気持ちでいる。嫌味言われて鼻で笑われて最低な毎日だ。でも、心の中ではずっと中指立ててるよ。 合わないことに全力掛けるのバカみたいだからさ、こうしてほくそ笑んでたらどうにかなるよ。頭の中で考えてることを現実にす…

MOST

「もう頑張れないなあと思ってたんですけど、冷静になればなるほど妥当な考えが正解な気がしてくるんですよね。年が明けたら~とか、春になったら~とか。そういうもんなんですかね。 この仕事続けてなんの意味があんだよって、毎日のように思います。無駄な…

「(出来ることなら)敵に回したくない」

万年ネガティヴみたいな人間だと思われてそうですけど、最近そうでも無くなりました。元々強くみられる性質だけど、こうして文章を残してる時点で何かに縋ってる無様な醜態を曝してるようなものよ。 変わり続けて、綺麗で居続けて、苦労を楽しみ続けて、健康…

21:45

お久しぶりです。 色んなことが色んなとこで巻き起こって、なんだか頭は支離滅裂、意識朦朧、でも楽しいってことくらいは分かるよ、って。得るものの多さに目を伏せながら、捨てるものの多さに急かされている。 今日死んでもいい、が口癖だった。何もかもつ…

Blue

きっと、「みんなとは違う」と思っていたんだ。 何から書けばいいのか分からないくらい、途方もないところに来てしまったと思う。迷い込んでしまったような感覚だけど、全ては私がやってきたことだ。 気付けば大人と言われる歳になった。何年か前は、「かっ…

真白

こうして変わっていくんだなと思う。嫌なことも苦手なことも減っていくような感じ。実際は減っているんじゃなくて、私が選ばなくなっただけだ。其方に見向きもしなくなった。 前までの私はあまりにも見窄らしくて、振り向けないし直視できない。つまんなかっ…

盛れるフィルターを通さない

言葉に塗れたくて、色んなものに手を出しています。雑誌、書籍、ブログ、歌詞。気になったものは大体買ったり、時間を取ってのぞいたり。 仕事柄、絵本を読むことが多い。元々大の絵本好きで、書店に行けば絵本コーナーでかなりの時間を過ごしたりする。なん…

語感

空白にだって意味はある。なんてかっこつけた書き出しで始めてはみたけど、なんとなく時間を過ごしたくて画面を立ち上げる午後9時。 2~3週間前、職場で倒れた。なんとか帰ってきて、ベッドの中で色んなことを考えた。それが今に繋がってるって、はっきり…

水膨れが破れて

元気でいる、それだけで信じられると思った。自分が元気でいる、それだけで全てのことはまもられるような気がする。誰かが元気でいる、それだけで安心する。好きな人や大切な人なら、尚更。 だから元気にしてくれる人はすごいな。元気でいる人も凄い。もしか…

渦巻

耳が聞こえづらくなった。というか、自分の発した声や、息を吸ったり吐いたりする音が響いて、物凄い不快感。インターネットで調べればストレスの一言で片付けられて、物凄い苛立ち。 大丈夫と言われて嫌な気持ちになるうちは、余裕が足りてないんだと思う。…

愛よって雪の女王も言ってた

ああ、私は土俵にあがれてもいないのだ、と思う。 今年の1月末から始めたこのブログは、気付けば開設して半年以上が経ち、記事の数も50件を超えた。世間一般の“ブログ”の意義だとか、そういうものはよく分からない。むしろ、分からなかったから始めた。だっ…

ずっと

ばかにされるのを承知で言うと、私は本当に“ずっと”を信じているタチだ。ずっと好き、ずっと大切、ずっと必要、ずっと変わらない。大人に括られる年齢になって、そんなことない、なんてことは重々分かっているし、実際に“ずっと”続かないことだってあったの…

TITLE

ただひたすら一日をやり過ごすのに精一杯。直感さえ疑ってかかったりする。そんなことしたって無駄だ。まわりが変えてくれることばかり期待してるのよ。これほどつまらないことはない。愛もない。 やったって、話したって、会ったって、駄目だ。眉間に皺を寄…

たより

顔の皮膚が薄い人 色気を纏う鼻 骨ぼねしい手 肩幅の広い後姿 地球儀 花束 テディベア アイロンかけたての服のにおい 布団を掛けなおしてくれる真夜中 卵焼きの音と味 泣き出す瞬間に突き出る下唇 ミルクセーキみたいなにおい 軽々と膝に乗る体重 綿毛みたい…

ブルー・ライト

くそったれ、とか、ふざけんな、と思うことがよくある。それは大抵顔に出てい(る気がし)て、勝手にひとりで落ち込んだりする。抑圧してるのか、されてるのか。自分でも分からないんだけど。 あーしんどい、とか、疲れたーとか言ってもさ、何も言わないでほ…

全然書いてませんが、それなりに元気です。お酒飲んだり、真夜中まで出歩いたり、昨日は花火もみたよ。嫌なことや哀しいこともあったけど、本当にそれなりです。 けどやっぱり好きなことややりたいことがしたいと思って、自分なりに模索して、やっとねらいが…

いつまでたっても

愛読書が10冊以上ある人が羨ましい。私もそうなりたい、切実に。5、6年ぶりに図書館に行ったらなんとなく新鮮な気持ちになりました。 他人のことばっかり羨ましくって、悔しいのに嬉しいような気持ち。だって元気だってことでしょ。まだまだ余力があるって…

夏の夕

汗だくになって駆け回った(這いずり回った)土曜。腕や首が焦がしたように熱くて身も心も煙たかった。シャワーを浴びて、何とか着替えて車に乗り込む。誕生日プレゼントに浴衣を買って、混み合うラーメン屋で美味しい担々麺を食べた後、海の匂いをかぎなが…

逃げても

酔っぱらった頭で出来ることなんてたかが知れてると思ってきたけれど、最初の一歩くらいは許してね。つまんない映画を観ながらお酒を飲んで、何にも考えない日曜の夕方は最高だと思いました。くだらないことも真面目なことも、好みじゃなければ選ばなくたっ…

Adult

子どもの頃、大人ってなんで泣かないんだろう、と思っていた。 悲しいことや辛いことに傷付いて、期待を裏切ったり裏切られたりして、かたくなって、冷たくなって、どんどんどんどん、ごく自然と、泣けなくなるからだろうか。そんなふうに思っていた。 悲し…

書置き

矛盾も戸惑いも愛せるようになれたらいいな。“愛する”なんて言葉、今の時代にはあまりにも陳腐なもののようにさえ感じるけれど、いまはこれでしか選べそうにないから。 少しずつ繋いで紡いで、自分の好みだけ、お気に入りだけになりたい。誰も傷付けないでい…

手記

これはもう完全に手記だ。日記です。とことんちょろい自分に嫌気がさす。割と機嫌が良くてムカつく。 好きなものを好きと言いたいだけだ。会いたい人に会いたいだけ、不幸せなことなんて何一つないんじゃないかと思いたい。 早く眠れば損した気分になるかし…

眠れないのは私のせい

脳内がグルグルまわって気持ち悪い。眼球が干からびてる気がする。身も心もざらついてる。 音信不通になりたがる奴が顔を出して、必死に食い止めた。完全なる情緒不安定。元々大して出来た人間じゃないからな。真面目じゃないしな。正しくて楽しいことをした…

幸福の強度について

真夜中の下書き。毎日色々なことがあるからこそ、好感の持てるものに敏感でありたいと思う。強度とは高低ではなく強弱、つまりはしなやかさについて。 こうして下手なりにひとつひとつ言葉を掴んで文章を書くこと、幸福の強度は弱め。つまりはゆるやか。なる…

例えば死ぬほど淋しい夜があったとして

ひとりぼっちでいるか、誰かを電話で誘い出すか、今の私はどちらも選べそうにない。それほど迷い、沈んでる。 精神が安定してる人なんてほとんどいない。小さなことで簡単に揺らぐ。調子に乗ったり、落ち込んだり。 やるしかない状況を作ったことを後悔して…